solo

Vontade de chorar. E nem sei o porque disso. Ando numa sensibilidade do caraleo. Ando tendo vontade de chorar por coisas bobas. Hj no metro, vi uma menininha de uns 16, ceder o lugar pra um senhor de uns 60. achei lindo. Puro. Deu sim, vontade de chorar. Ando numa sensibilidade chata, desprezível. Porém, essa minha fragilidade e sensibilidade tem me feito uma pessoa no limite. To indo do frágil ao agressivo em questão de segundos. Não sei Tb explicar porque. Ando frágil, querendo ficar a sós, na minha, sozinho. Ando querendo tomar umas cervas a sós, lendo, escrevendo coisas que na minha cabeça, são boas e servem de algo. Ando querendo nada. Nada tem mais graça. As pessoas não têm mais graça. As baladas, nights, e qualquer coisa que seja nomeada de diversão não anda me divertindo. Pior que não tenho motivo. Desejo sorrisos e encontros. Mas não tenho paciência pra qualquer tipo de fagulha. Me estresso fácil. Ando a mil querendo ficar a dez. fico a dez, querendo mil coisas. Ando inconvenientemente pueril com minhas maldades. Nem elas mais fazem efeito. Quero ir pra copa mas tenho medo de voltar pra tijuca. Quero ir pra tijuca pensando em realengo. Quero ir pra realengo mas penso que, logo, vou querer voltar pra tijuca. Ou pra copa. Ou pro flamengo. Quero estar lá e cá. Ando em dúvidas sobre alguma depressão ou crise existencial. Ando em dúvida de que, até que ponto, a terapia me faz falta. Ou anda me fazendo falta. Mas ando sincero, como sempre andei. Ando com pena até de mim e isso é patético. Não é pena de pena, é pena de estar de uma maneira como nunca fui. Ando caindo no chão de casa e tomando esporro do meu pai. Ando prometendo melhorias de conduta e repetindo tudo de novo. Eh uma dor, um aperto, uma porra de um caraleo que não entendo ou consigo decifrar. Ando desequilibrado, trôpego. Ando negando pedido de amigos ao bar. Sei lá como ando. Ando com amnésia. Ando não lembrando ou não querendo lembrar de nada. Ando no meu canto. Ando sem cantar, apenas ouvindo. To foda. To um porre, chato, insuportável. Pode ser uma transgressão pra algo, admito. Mas so quero que termine. So que termine...